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巧儿，帮帮我。“

我 27 岁那年婚外情欺骗，我最好的朋友喝醉时打电话给我哭。

她 出轨 爱上了一个比她大 12 岁的男人。这份饮鸩止渴的爱，让她痴迷、疯狂、陶醉、痛苦、撕裂、愧疚，却就是停不下来。

在她打电话的那一刻，我刚给2岁的女儿洗完澡，趁着小家伙睡着了，我正在拖地，忍着腰酸背痛。

“老婆，你只是喝醉了，睡一觉就好了，乖孩子啊。” 我安慰着闺蜜，心里隐隐有一丝不屑：

好好过日子吧，可是，背着老公跟别的男人胡闹，浑身是伤，疯了，真是吃饱了，便宜了。

但 3 年后，我 出轨 也是。

我如飞蛾扑火般扑向这个不属于我的男人，用短暂的暗恋填补了灵魂的空隙，又用漫长的自责祈求老天爷的原谅。

直到，差点在疯狂和痛苦中死去。

上大学的时候，曾经看过一句话，大意是，一个从来没有过不好日子的女人，其实过得很辛苦。

年轻的时候，我觉得这句话很肤浅，很武断。现在，我明白了它的深意：

没有足够的爱和被爱的生活本身就是一种危机。

我从小就是“别人家的孩子”：

我虽然来自小城，但父母身体健康，工作稳定。我个子高，长得好看，成绩也好。大学过关斩将，老公是校园里认识的初恋情人。毕业后，他去了省会城市工作，工作的公司是一家上市公司。

一切似乎都很顺利。

可是，我总觉得哪里不对。

怎么了？

如今，历经悲欢离合，看透了冷暖，站在33岁的门槛上，我明白了：

以前，我没有爱过，爱过，爱过。

换句话说，看似完美的我从来没有堕落过，从来没有见过人性的恶，从来没有见过自己的丑陋，所以我不会用慈悲的眼光看待别人和世界。

当年我老公在学校跟我表白的时候，我不喜欢他，觉得他不是理想型。但他任由我刁难，一直坚持，包容我，迁就我，我们就在一起了。

毕业后，我们顺理成章地结婚生子。渐渐地，激情消退，矛盾增加。另外，我生下女儿后，来照顾孩子的婆婆重男轻女，言语上指指点点地骂淮，我老公习惯性迁就他妈，把很多问题都归咎于我。过错。

我对家庭和工作、养育子女和争论感到不知所措和怨恨。

不知是生活的压力和焦虑让丈夫对我渐渐失去了耐心，还是我对他本来就不深的爱因怨恨而变得浅薄。

更可悲的是，我们懒得停下来，好好看看哪里出了问题，找到了迷宫的出口。

我们总是选择蒙混过关，直到我们的关系脆弱到经不起诱惑。

在我30岁的时候，我遇到了一个比我大10岁的男人。他是我们分公司的负责人。因为总行和分行的业务往来，我们渐渐有了联系。

他年轻有为，行动果敢，雷厉风行。他是一个很有男子气概的人。按照公司的安排，他和我还有其他几位同事一起出差了两次，渐渐地熟悉了彼此。

但在前六个月，它仅限于同事和工作。我很佩服他业务能力强，他夸我是能人，仅此而已。

后来工作了8年，到了升职的关头。要想更上一层楼，就得先考个职称，再去异地的子公司锻炼。老公和婆婆都不支持，婆婆还说我只顾自己，浪费孩子。

我悲痛欲绝，迷茫无助，在聊天中和他聊了聊。带着亲身经历的真诚，在我的职称考试中给了我切实可行的建议和帮助。我通过考试后，他利用私人关系，帮我赢得了去同城下属公司锻炼的机会。

我很感激认识你的好意。但那时候，我只是把他当成有别于普通同事的领导和兄弟，不敢有任何不妥。

直到后来，当我们相爱相杀，充满痛苦，无法及时躲闪时，我才明白，男人和女人之间，有很多感情是无法把握的。

从默契到充满渴望，只是一眨眼的功夫。未曾见如故，但愿不曾见，亦有太多恨。

我调动成功后，他分管的分公司经营出现了问题。为了完成总公司的考核，他住进了单身宿舍，日夜坚守在岗位上，直到事态逆转。这让他脑部轻微出血，差点酿成大祸。

出于感激，我经常给他发微信，送礼物，买药。大病之后，他也深感命运未卜，我们的联系也越来越频繁。

他痊愈后，我们常常聊到深夜。我们似乎有着无穷无尽的共同话题，热切地分享着我们的前半生。一天没有他的消息，感觉就像世界停止了转动。