私人侦探公司-我的感情生活真的很悲惨

• 浏览 ()

房子需要装修佛山私家侦探推荐，大雄给我找了设计师和施工队，但最后我决定不用他的人来做。因为装修太容易吵架了，我不想吵架，也不想多说一句话。天气很热私人侦探公司-我的感情生活真的很悲惨，我呼吸都困难，所以我没有力气去争辩。我付钱，我说了算。但最后我很悲伤地发现，即使我是国王，我也一点也不高兴。结婚的时候，我们装修了房子，还一起买了餐桌、窗帘、花瓶、地垫、碗、菜板、刀。我还清楚地记得，我们向每一位客人展示了我们昂贵的刀具。告诉我它有多锋利。我们买碗的时候，他说要买这套，别人就叫他熊熊。这套碗上画有一只熊。当我回到家时，我意识到那是一头猪，而不是一头熊。我笑了他很久。那些对生活充满希望和活力的日子，就像昨天一样。但现在我什么都懒得做了。我可以住在狗屋里。我买房子只是为了让父母住得更舒服。我发现我没有追求任何其他的东西。小时候看到别人背着一个几万块钱的包，看得我垂涎欲滴。现在我根本不关心这些了。我郁郁寡欢，吃喝睡，只为了把自己的生活缩减为一张白纸。

因为大雄的生意距离武汉市区大约一个小时车程（不堵车），所以我们一直是半分开的。他和他母亲住在一起，我和我母亲住在一起。过年的时候我们闹翻了，今年基本处于彻底分离的状态。我知道对我来说有很多原因。我的脾气越来越坏了。对于他的很多问题我实在是掩饰不住的不屑，也没有动力去打扮自己让他夸我好看。显得不那么虚伪了。每次我要奋斗的时候，我都会鼓励自己做一个好人，让自己配得上爱一个人的决心。但我们都真的改变了心。这种心的改变并不是因为我们爱上了别人，而是因为我们失去了爱任何人的动力。我们都是被爱过无数次的人。当我们思考我们要改变谁时，最终也会发生同样的事情，而我们却懒得去改变。我们不爱，不恨，不抱怨，也不受苦。我们只是在抑郁中相处。有时喝完酒后，我会问一些愚蠢的问题，寻找一些爱情的碎片。比如我问他，你不是很擅长打外线吗？你为什么不打我？他说我为什么要打你？我说那是因为我骂人就是泼妇。他说那我就不打你了。

就是这样，有这么好的机会，他却连情话都懒得说。

他是一名在外面打架被抓到并被带到警察局并在警察面前继续打架的男子。几乎所有的问题都是通过暴力解决的。例如，有一次，当他走向一辆出租车时，出租车一直在向他告别，他什么也没说。他们强迫他停车，把司机拖出来殴打。非常电影化（当然这是非常不值得宣传的）。他从来没有打过我，甚至从来没有对我说过一句严厉的话。

难道爱打外人不爱打我吗？我感觉不到。我不再知道什么是爱，我只知道什么是不爱。人到中年真是可悲啊。上次，我的一个朋友说，她父亲去世半年之内，她的心情非常不好。她怀疑自己患有抑郁症。一天晚上，她上床睡觉时，莫名其妙地哭了起来，还吸鼻子。她的丈夫不可能听不到她的声音，但她的丈夫却开始打呼噜。

然后她出轨。

我非常理解这种感觉。虽然我不提倡出轨来解决感情问题，但我想不出更好的办法来安抚她脆弱的小心灵。我不想出轨吗？想一想，我找不到合适的人选。你知道吗，我比她更可怜。我鄙视任何勾搭我的人，但能勾搭我的人还没有出现。即使发生了，我也会想到生完孩子后，我那美丽的肚子，要鼓起多大的勇气才能脱掉衣服。我总是过于消极地看待人际关系。当我想到出轨时，其实就是两个无聊的人在精神上和身体上互相安慰，然后当真正的问题出现时互相争斗。我觉得还是就这样闲逛比较好。十年后，我将经历更年期，我不会再想任何事情。

我不知道大雄有没有欺骗我，我根本不在乎。我曾经查过自己的微博，发现七年前我很渴望他出轨因为我觉得我满足不了他的精神世界，他不开心。这对我也没有任何好处。我真是先进了。

很多粉丝从我文章中写的几句话就可以看出我的感情生活并不顺利。他们说他们很担心我。你为什么这么担心？如果你能生存，你就能生存。如果不能，你也可以独自生存。这没有什么区别。

前几天，我们带着孩子一起去了迪士尼。我们前年去过一次，大年初三。我们三个人排了一个半小时才进去，什么活动都没有玩，就回酒店了，然后才知道。还提供特快票。我们在酒店互相指责对方不做导游，然后第二天又去玩了。仍然很拥挤。玩完两个活动，我们就彻底瘫痪了。我们回到酒店并发誓再也不会这样做了。不来了。今年我们忍不住想再来一次，所以这次我们提前做好了所有攻略，但是人还是很多！如果你用手机抢快速通道的票，要几个小时才能拿到，等你去拿的时候，它已经不见了！我又只玩了两个项目，就暴露得想死了。

我们买了两天的票，第二天我就不肯出去了。我想在酒店睡觉。酒店要求上午11点退房。我们买的是下午5点的火车票。我说要睡到下午3点30分，接待员却说要加半天房费1000多元（出去玩什么的都很贵）。大雄说我浪费钱了。他建议我一早就跟他们退房，把行李寄存在酒店，排队进园，一起去火车站，一直到下午三点。我不想工作，我想睡觉，我想花一千多块钱睡觉。我一气之下转了2000块给他，他一气之下收下了。然后他就带着宝宝自己去玩，三点多才回来找我。好吧，你看，事情已经解决得很好了，他却突然说道：“你真是把自己放在了一切的中心。”我说：“我不要求你以我为中心，这样就足够了。” ，我把自己放在中心，仍然受到批评。”我还骂他只有找个保姆一样的女人，不花他的钱，胸大屁股圆，天天跪着舔她，才能满足他。见我生气，他也很生气，把两千块钱退给了我。我更加愤怒地接受了。

其实我知道他生气是因为我拒绝打球，很失望，但是打球真的又累又干，对我来说一点也不开心。这是彻底的牺牲。他希望我做出牺牲。我装出一副“我有钱”的样子，我们两个人都不好说话，只能成天互相撕扯。我们都知道问题所在，但婚姻却给我们带来了“说得好会害死你”的病。

我姑姑从上海回来，我对各种事情很恼火，所以我拉黑了她。我们每个月互相诽谤一次，比我姑姑还准确。当他想谈论孩子的时候，他邀请我妹妹加入这个小组。我姐姐在团体中是一个非常尴尬的存在。每天他都看到我们两个紧张、哭着求我退团。我命令她不要离开。 ，她一退群，我们就没法好好说话了。至少大家都在群里的时候，我还能说“谢谢”、“好的”、“对不起”。在姿态中找到一种相互蔑视的感觉。姐姐一退团，她就死了，我们就只能互相吼叫了。

我爸爸说，你要固执一点，反正人生就这么长，你只要固执一点，就会过去的。

有时候我觉得自己有很多问题，所以我就看心理学的书。比如，当我们的婚姻在生完孩子后第一次即将崩溃时，我去看了心理咨询师。现在我闲着没事就读一下情感关系心理学。但这根本没有用。当我快乐的时候，我头脑清醒，知道如果我不好好经营我的家庭，我的余生可能就得生活在这种绝望之中。毕竟，事实上，大雄并没有那么糟糕。我们也有甜蜜的时刻。比如去年逛街的时候，我看中了一套钻石耳环，不想买，第二天他就悄悄给我买了作为礼物，但我还是不高兴。 。要知道，子玉送了我一个包，我就高兴了半年了。所以我想我必须做一些心理建设。读完一些大师的书，我也会感到热血沸腾。我以为我已经找到了幸福婚姻的秘诀。但当我遇到大雄的时候，真的一见到他，我所有的理论就都烟消云散了。如果我不同意他的观点，我就想扇他一巴掌。

我经常告诉大雄，婚姻是违反人性的。如果我们两个是恋人的话，我们会很幸福。但结婚了，总觉得对方该做这做那，就这样了。当我们相爱的时候，我们已经用完了所有的惊喜，也把门槛提高得太高了。现在我们只是在胡闹。很多读者对我的婚姻要求非常高。看来，作为一个写爱情故事的人，我有义务过上很美好的生活。他们鼓励我：出来吧！出来！你会遇见更好的男人！拥有更广阔的世界！算了感情生活，除非我解决自己的问题，否则世界再开放也是别人的。

如果你想问，那你为什么不赶紧解决你自己的问题呢。那我想问你为什么不努力学习考上哈佛，为什么不努力工作当老板，为什么不成为高官发光发热？

懒惰平庸的人生也是一种人生。没什么好说的。