六个月前，当我的妻子发现我出轨后，她彻底崩溃了，每天都哭。 这一个月来，她根本无法去上班。 我和那个女人分手了，还做了很多家务，试图赎罪。 我为她跪下，打了她的嘴，等等。 可她虽然知道我对她好，但就是忍不住去想我的出轨。 每当她有空的时候，她都会想到这件事，但她就是无法原谅我。 我再也坚持不下去了。 她骂我的次数越来越多，越来越严厉，还不断地问我和那个女人的关系细节。 有时她甚至想杀了这个女人。

每次骂完我后，她都要我抱抱她。 一开始我做了，但后来我失去了耐心，情绪上也很难去做。 我很难隐藏自己的感受。 即使我抱住她，她也会说我身体僵硬，噪音又开始了。 有一次，她大声责骂她，吵醒了她5岁的孩子，孩子一看到她妈妈就哭。

我实在不明白，为什么我越做，她就越失控？ 这样的日子什么时候结束呢？ 我不得不说，你犯了一个错误。 我知道这是无奈——谁愿意一次又一次详细地告诉妻子与第三者在一起的私密细节？ 除非你必须这样做。 你试图以此来证明自己的诚实，甚至试图将其转嫁给第三方，将你描绘成一个无辜者、一个被勾引的人，试图减轻你妻子的强烈攻击。

但你也看到，你的行为直接带来了两个影响：第一，你的妻子沉浸在你画的画里出不来。 那个女人一直和你“生活”在一起，就像每天一样。 这就像用刀割着自己的心一样。

第二个就是，把你变成受害者之后，你的出轨问题就无法解决了，因为如果把所有的责任都归咎于那个女人，你就会成为无法改变现状的人，而且最重要的是，如果你不能承担得起，承担出轨责任就等于宣告自己是一个没有“能力”的人，也就是说你无法为自己的行为负责。 你就像一个三岁的孩子一样，随时都可能被邪恶的女人带走。 你妻子为什么要杀那个女人？ 因为如果你没有抵抗诱惑的能力，那个女人随时都可以把你“带走”。

虽然你给老婆下跪了，但是你老婆为什么不原谅你呢？ 因为你是在求饶我出轨，而不是道歉。 道歉是深刻理解对方所受到的伤害，并为自己所受到的伤害表示哀悼，而不是试图逃避、解释、指责，或者通过道歉来获得对方的原谅。 道歉就是道歉，没有目的，没有预设。 如果你道歉是为了缓解困境，那只是一种策略，而不是真正的诚实。

你当然知道坦白一切会给你的妻子带来的伤害深圳专业侦探，而你坦白只是为了保护自己。 如果你想挽救婚姻，首先要放下那些防备，真正走进你妻子的心里。

你的妻子能够忍受这种痛苦这么久，部分原因是你做得比以前更好，这让她的痛苦似乎是一种奖励。 如果她不痛苦，你还会做那么多事吗？ 另一方面，你戏剧性的转变也强化了她是一个可悲的人，因为很明显，你所做的一切不仅仅是为了她，而是为了减轻她给你带来的压力。

其实，要解决这个问题，你只需要做一件事，而你的妻子已经告诉你了：拥抱她，像母亲一样拥抱她。 一个即使在生气时也需要丈夫拥抱的女人，可能在她的童年时期存在安全感和依恋问题。 她希望用一个拥抱来温暖自己，让自己不再失控。 这是从小到大未完成的心愿——当孩子烦躁的时候，妈妈的拥抱是最好的安慰。 一个从小就被拥抱的人，长大后不会有这样的补偿性要求。 这样你就会明白，

你妻子的痛苦不仅来自于你，还来自于她早年的依赖感和安全感没有得到应有的满足。 既然你的妻子已经完全退回到婴儿期的恐惧之中，家务活和道歉都不再那么重要了。 重要的是用你的身体温暖她的心。

总之，你做事的行为准则无非就是六个字：尊重、礼貌、礼貌。

所谓面子：如果在感情恢复的过程中不太在乎自己的面子，感情就很难长久维持。

所谓利益：如果你的康复没有让你的妻子看到她也是关系中的关联方，她就无法完全沉浸在受害者的角色中，她也需要承担起修复工作的责任。婚姻。

所谓节制，就是你的行为有界限。 出轨行为你们要承担责任，但出轨原因你们各承担一半。

当你或她的情绪失控时我的妻子知道我出轨，但她要求我分享我们外遇的细节。 她还是崩溃了，我该怎么办？，你一定要停下来告诉她，你此时停止与她交流。 除非她的情绪稳定，否则一开始会是一个很大的挑战，但是一旦你有了秩序感，一旦建立起来，你们的关系就会走上正轨。